io e te 1000 volte + su del cielo

Non so cm mai…ma questa sera ho iniziato a leggere alcune frasi del libro TRE METRI SOPRA IL CIELO…ed ho iniziato a sognare… a sognare una storia cm quella di Babi e Step… xò mi ho iniato a pensare alla storia che ho vissuto sulla mia pelle… una storia che è dieci volte meglio di questa… xkè è stata la mia storia… in cui si sn condivise emozioni troppo sensazionali…cmq…voglio scrivere alcune frasi del libro… ke mi hanno fatto rivivere un pò quello che ho provato in due mesi… i più fantastici della mia vita… IO e TE NEL NOSTRO GOROBOLDO KE E’ 1000 VOLTE PIU’ SU DEL CIELO…

"Comincia a raccogliere i libri che ha buttato per terra. Ne prende altri posandoli sul tavolo e quando si curva di nuovo la vede. E’ lì chiara e secca,gialla, sbiadita come il tempo che è stato. Spezzata sulla moquette scura, priva di vita da tanto tempo ormai. La piccola spiga che ha messo nel suo diario la prima volta che ha fatto sega con Step. Quella mattina nel vento che annuncia l’estate, quei baci che sanno di pelle profumata dal sole. Il suo primo amore. Si ricorda quando era convinta che non ce ne sarebbe mai potuto essere un’altro. La raccoglie, la spiga si sbriciola fra le sue dita, come vecchi pensieri, come leggeri sogni e deboli promesse."

"Il sole sta salendo, è una bella mattinata. Lei sta andando a scuola, lui non è ancora andato a dormire dalla notte prima. Un giorno come un altro. Ma al semaforo si trovano uno accanto all’altra. Allora quello non sarà un giorno come tutti gli altri."

Inizio di una storia che non sembrava dovesse finire più e invece:

"Piano piano la moto inizia a curvare. E’ ora di tornare a casa. E’ ora di ricominciare, lentamente, senza strappi al motore. Senza troppi pensieri. Con un unica domanda. Tornerò mai lassù, in quel posto così difficile da raggiungere. Lì dove tutto sembra più bello. E nello stesso istante che se lo chiede, purtroppo, sa già la risposta…"

…E TUTTO QUELLO CHE DEVI FARE E’ METTERTI LE CUFFIE …SDRAIARTI E ASCOLTARE IL CD DELLA TUA VITA… TRACCIA DOPO TRACCIA… NESSUNA E’ ANDATA PERSA… TUTTE SONO STATE VISSUTE E TUTTE, IN UN MODO O NELL’ALTRO SERVONO AD ANDARE AVANTI , NON PENTIRTI, NON GIUDICARTI, SEI QUELLO CHE SEI E NON C’E’ NIENTE DI MEGLIO AL MONDO. PAUSE, REWIND,  PLAY ANCORA, ANCORA E ANCORA NON SPEGNERE MAI IL TUO CAMPIONATORE… CONTINUA A REGISTRARE, A METTERE INSIEME I SUONI PER RIEMPIRE IL CAOS CHE HAI DENTRO…E SE SCENDERA’ UNA LACRIMA QUANDO LE ASCOLTI…BEH NON AVERE PAURA…E’ COME LA LACRIMA DI UN FAN CHE ASCOLTA LA SUA CANZONE PREFERITA…

 

Voglio scrivere scrivere scrivere scrivereeeeeee

Voglio scrivere tanto tanto tanto… almeno qui posso è il Mio blog… e nessuno mi rompe le palleeeeeeeee… Tanto per cominciare quello cn cui dovevo uscire…è venuto sotto casa mia ma l ho mandato via… stavo parlando cn Nicola… col cavolo che ci rinunciavo… Infatti oggi non sn uscita però ho passato un bel pomeriggio… beh stavo cn lui è automatico che sto bene e sono felice… cmq non mi sembra nemmeno vero che oggi abbiamo passato tutto il pomeriggio a chiacchierare… era un secolo che non passavamo un pomeriggio così…  e sn veramente contenta… non abbiamo parlato molto di noi…nel senso cm fidanzati o nessuno dei due ha fatto riferimento alla nostra storia… tranne se non per alcune battutine che stuzzikano parekkio e colpiscono dritte dritte al bersaglio… Comunque io sn andata in fissa per Minuetto di Mia Martini… sn tre giorni che non ascolto altro… mi gasa quella canzone…non lo so… mi fa uno strano effetto…

Oddio sn feliceeeeeeeeeeeeee mi manka da morire xò è bellooooooo!!! Qnd mi dice ke sn la sua patatina sto al 100000000000000 cielo… mi sembra d essere ritornata ai primi tempi… qnd eravamo amici e ad ogni singola parola salivo sempre d più in paradiso… speriamo che alla fine di questa nuova scalinata ritorno nuovamente in paradiso…

Dai basta kiudo qua… ah allego un disegno… l’ho fatto io ma fa cagare xò… la situazione in cui mi trovo mi ha ispirato… devo dare tempo al tempo… a dopo oppure a domani… baciuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

StOpPpPpPpPpPp

STOPPPPP… mi devo dare una calmata… oggi sono agitata… non ho fatto 1 cosa con calma… allora…questa mattina mi sn svegliata pure tardi…quindi nn vi dico ke corsa…credo che se questa mattina facevo un provino x la ferrari mi prendevano… fortunatamente sono arrivata in tempo…e appena arrivata mi sn incavolata…Valeria mi fa…Ele questo è latino però sai…io a italiano mi giustifico…xkè se mi chiama non so cosa dirle alla prof… MA CM T GIUSTIFICHI????!!!!!!!! ma cacchio dimmelo prima…ieri pomeriggio mi sono fatta un culo quanto una capanna per fare italiano a tutti e te mi dici ke ti giustifichi!… e vabbè…poi oggi era parekkio strana dopo la chiamo per vedere cosa le è successo…sicuramente ha litigato o cn la madre o cn Valerio…quindi prima inkazzatura (si dice inkazzatura?! boh vabbè) della giornata… poi mi sn sentita 2 ore d romanzo… HELP giuro nn ce la faccio ++++++… ma che mi frega a me del romanzo… e poi 3 ora LATINO…questa materia che io amo in un modo esagerato… poi oggi ci stava assemblea dei prof per fortunaaaa… io già avevo progettato di tornare a casa stare tranquilla accendere il condizionatore beata mentre la gente x strada si squaglia… e invece questa situazione di beatitudine è scoppiata… Marzia mi ha chiesto se l’accompagnavo a farsi la ceretta… ahahahah e così sono andata cn lei dall’estetista…x sostenerla in questa tortura …. alle 2 sono finalmente tornata a casa dopo essermi squagliata io… ed ora eccomi qui…ke attendo quella per fare ripetizioni di latino ke cojoniiiiiiiiiiiiiiii… poi studio un pò xkè domani ho il compito di matematica… ci mancava solo questo…e nel pomeriggio…spero d uscire cn… ehm cn… meglio che non lo scrivo… oddio vorrei uscire cn Nicola xò…lui non vuole e quindi mi tokka uscire cn un idiota che speriamo fa il botto cn la macchina e non può più venire… oppure mi dedico a elena… mi rilasso un pokino ino ino… visto che oggi mi sn stancata… non si sa qnt ho corso xkè quella stava a fa tardi dall’estetista… ma guarda te se mi devono mettere in mezzo sempre…

Vado va a dopoooooooooo

e io lo sapevo…

Scrivo anke in rosso… colore dell’amore… Io lo sapevo che mi riprendeva il coccolone nikola… nn sono triste… anzi sto bene… xò mi manca tanto tanto… avrei una voglia matta di abbracciarmelo tutto e fargli un’infinità di coccole… erano due giorni che ci scrivevamo solamente CIAO… e poi silenzio… nessuno dei due contattava l’altro… così oggi appena mi ha risposto gli ho chiesto se aveva qualkosa che non andava… e ovviamente è tutta la situazione che non va… forse lui si è reso conto che ho allentato i freni… che mi sono accorta di essere l’unica che sperava ancora… e ho seguito alla lettera le sue parole…forse anche troppo…sono riuscita a non stargli addosso… a non ripetergli ogni secondo quello che provo per lui e che sto male… e questo ha fatto effetto… infatti prima mi ha scritto " tanto ormai ho capito che non te ne frega + niente"… NN ME NE FREGA + NIENTE???!… se solo sapesse che fatica faccio ogni volta qnd entra a non scrivergli AMORE MIO T AMO… oppure NANEROTTOLO MIO USCIAMO OGGI?!…però alla fine è stato lui ha volere questo… chissà se prima o poi capirà… ke ricominciare tutto nuovamente vale la pena… ed è forse la cosa migliore!

Comunque sono felice…sono felice perchè alla fine non l’ho perso del tutto… sto cercando almeno di mantenere un rapporto d amicizia…proprio come avevamo prima…oddio sarà difficile xò c devo riuscire…

Però qnd mi scrive MI MANCHI… oppure E’ STUPENDO CM TE PATATINA… o qnd mi chiama PICCIOLA… ma cm fai a resistere… mi mangio le mani… vorrei buttarmi addosso a lui e baciarmelo tutto… mmhhhhhhh

E le cose sn evidenti… Mi manca ancora tantissimo… mi mancano le faccette che mi faceva… o quando gli facevo la vocina che gli piaceva tanto… oppure le pernakkie… o il solletico… mi viene da piangereeeeeeeee voglio il mio nanerottolo dolce… lo voglio ankora…

 

 

prima parte della giornata…

Metà giornata buttata al vento… ma io mi domando "xkè cn questo sole che splende e cn una giornata che ha tt le caratteristike d una giornata da passare in giro o magari al mare cn gli amici… sdraiati al sole a cazzeggiare beatitudine totale… noi poveri studenti siamo costretti a starcene seduti in classe (soprattutto nella mia dv il sole pikkia,proprio sul mio banco, e  le finestelle sn minuscole in più mezze rotte) a morire dal caldo… sentendo quella ke parla parla del romanzo fino ad arrivare a LATINO… oddio no… ABBATTETELA… fateje qualkosa è impossibile?! Xkè noi poverini che stiamo per 9 mesi in quel luogo dove ormai c rimane solo che dormire dobbiamo subire tt questo?" Poi la rosikata più grande è ke il sabato o la domenica giorni in cui sei diciamo libero,puoi uscire tranquillamente senza rotture d palle… senza cose da studiare… è immancabile il nuvolone megagigante che s è preparato per tutta la settimana e quindi la domenica è proprio potente, ke o esci e te porti dietro er gommone xkè diluvia talmente tanto che il mare ce l hai sotto casa o rimani chiuso in camera…e t dai alla depressione più totale xkè non hai assolutamente un cavolo da fare visto ke ti eri programmato il week-end…

Quindi avrete capito ke oggi volevo evadere da scuola…la prof parlava e io viaggiavo cn la mente… non ho sentito niente delle cose ke ha spiegato e quindi ora mi tokka studiare per fare gli esercizi ke palle… per fortuna che latino lo fa il mio ammozzetto e poi me lo passa visto ke io le passo italiano… mentre quella pazza di Marzia si fa storia… cm siamo organizzate bene… ke società…e vabbè poi non appena sono finite le 2 ore di tortura cn quella… c è stata ed fisica e non si fa un cavolo… anzi no.. si ricopia inglese altrimenti la capretta rompe le palle… passata pure l’ora d’inglese.. ci stava l’ora di spiderman ma x fortuna mancava e così abbiamo cazzeggiato un pò… e l’ora è passata velocemente…

Poi dovevo andare a vedere i miei boys che giocavano contro il 1E xò non mi andava, eh vabbè anke i migliori capi ultrà qualke volta si stancano… quindi oggi non avranno il tifo…  e così me ne sono ritornata a casa a scrivere il mio blogghetto così vi faccio entrare un pò nella mia vita… anche se onestamente non vi conviene… ora mi vado a sprofondare nel divano poi studierò un pò e dopo bo se mi prende esco… altrimenti mi inventerò qualkosa da fare… o magari scrivo ancora qui

Ora vi ho raccontato la prima parte della mia giornata e vi ho illustrato (cm sn dotta ke termini che uso) cosa potrò fare nel corso della giornata… xò altra cosa fondamentale LA MIA VITA E’ VERAMENTE STRAPIENA DI IMPREVISTI che ogni volta fanno saltare i miei piani… quindi potrò cm 3 opzione fare tt il contrario di quello ke avevo programmato… Dopo vi racconterò… ciau ciau a dopo… (ke può anke essere tra 10 minuti)…

smuackkkkkkkkk a tt quelli che sono così temerari da leggere le cavolate che scrivo…

la colonna sonora del periodo forse più brutto della mia vita…

Questa sera mi sono tornate in mente due canzoni che ho ascoltato fino allo stremo in un periodo della mia vita non tanto bello… e non appena è terminato quel periodo cm se fosse un segno ho perso il cd che conteneva queste canzoni… sembrava cm se superato quel periodo bruttissimo in cui, cm sempre, mi trovavo sola… dovessero sparire tutte le cose che potevano farmi ricordare quello che ho passato…infatti questa sera è un pò così… sto riascoltando Angel di Sarah Mclhaclan… e questa è la canzone che più di tutte mi fa tornare alla mente le sensazioni che ho provato quando sono venuta a sapere che mia madre stava per morire… che se i medici non sarebbero intervenuti se ne sarebbe andata…mi ricordo tutto di quella sera… mi ricordo le lacrime di mia madre e la paura che ho provato nel pensare che forse quella era l’ultima volta che mi potevo rifugiare nelle su braccia… nelle sue calde ali da chioccia… e rimanere là sentendo tutto il calore e l’amore che possa esistere al mondo… mi ricordo quella sera di essere rimasta sola a casa… a pensare veramente che una parte d me poteva non esistere più…Non so cosa avrei fatto in momenti come questi… in cui ho bisogno del suo amore, delle sue parole ma più di tutto dei suoi abbracci silenziosi…di lei che è l’unica che mi capisce cn uno sguardo… che sa quello d cui ho bisogno sempre…se non ce l’avesse fatta… tante volte non ci rendiamo conto della fortuna che abbiamo fino a quando c troviamo in situazioni bruttissime… prima di allora non si sa qnt volte ho sbuffato e pensato d scappare via d non sopportare più tt le prediche che mi facevano i miei… ma quella sera non so ke avrei dato per ricevere una strigliata e non vedere invece mia madre portata via dall’autombulanza… fortunatamente questo periodo è passato adesso ho ricominciato a sbuffare per le prediche xò sono veramente tanto felice di poter raccontare ankora a mia madre i kasini che mi succedono cn i ragazzi e chiederle consigli…

http://www.sarahmclachlan.com/

ma qnt è bello….

sembro una deficiente è già la 3 volta ke scrivo… xò mi piace… mi piace propio tanto il mio blogghetto…

cmq apparte il blogghetto… oggi sono veramente felice… prima un mio amico mi ha contattato e mi ha scritto ke si è stufato d vedermi depressa… è ha ragione… mi sono stufata pure io d stare male… xò oggi sto bene… ho pensato a lui… xò nn mi è presa la depressione… ero tranquilla… ed ero felice… parlare d lui non mi ha fatto stare male… anzi… ho pensato a lui serenamente, come se fosse una cosa ormai del passato ed è una cosa bella… cm se fosse un amico… una settimana fa se mi diceva ke usciva mi facevo le peggio paranoie… avevo paura… invece oggi qnd mi ha detto ke usciva ero quasi felice… ho pensato anke a lui… ke andava in giro e conosceva altre ragazze e mi è venuto spontaneo sorridere… cm se l’idea che lui conosca un’altra mi rende felice…

sto comportamento sarà dovuto al fatto ke piano piano nn sto provando + nulla nei suoi confronti se nn un bene smisurato xkè cmq resta un ragazzo cn cui mi trovo bene oppure è l’effetto dell’influenza?! O forse sn questi due cuccioli cm sfondo e il mio blogghetto ke mi fanno sorridere e mi rendono felice…  oggi mi sto sentendo libera… non ho più l’agitazione addosso postlitigata e non mi dispero se non lo sento per un pò…

STO FINALMENTE BENE…SN FINALMENTE LIBERA…  e poi in questo periodo visto ke sn stata nella crisi più totale ho ricevuto tante coccole e ho capito quali sono le persone che mi vogliono veramente bene… sicuramente in qualke occasione mi riprenderà il "coccolone" Nikola xò… ora è giusto pensare un pò a me stessa e ai kasini ke c sn a scuola…visto ke ora è l’ultimo round… e io devo vincere… non voglio essere sconfitta…

stasera voglio scrivere… xò nn so + cosa… mi devo far venire una botta di genio…mmh mmh mmh… nn mi viene in mente nulla  

Ah cmq prima ho scritto il testo d una delle tante fantastike canzoni di un mio mito Mia Martini… l’altro mio mito fontamentalissimo… è Bridget Jones… lo so è parekkio strano e forse un pò deprimente avere proprio lei cm mito… xkè è parekkio sfigata xò in molte cose io sn cm lei… ora non prendetemi proprio per una sfigata sfigata xò… sto sulla buona via… skerzo… oddio almeno spero di non diventare proprio al 100%cm lei…

Cmq il Diario d Bridget Jones è il mio film preferito… e per non spaventarvi chiarisco subito in cosa più o meno sono simile a lei… beh tanto per cominciare è una ke fa parekkie guff…un pò cm me… e ke ci devo fare?! almeno faccio ridere le persone  e poi, come si è ben potuto capire dalle cose ke ho scritto ho continuamente problemi d cuore… e nelle ultime settimane ho vissuto un pò alla Bridget Jones… nella depressione più totale… cn canzoni d’amore che fanno scendere le lacrime a fiumi…e ovviamente… x la serie vogliamoci bene… mi sn vista film tipo Casa Blanca e poi tocco finale l’immancabile barattolino d nutella… l’unica che t fa compagnia in momenti come questi… ke è proprio una mano santa! E come la Bridget Jones… ma cm un pò quasi tutto il genere femminile… mi sn guardata allo spekkio e mi sn detta " beh peggio per lui… nn sa quello ke si è perso… ora basta ragazzi… voglio pensare un pò a me e alla mia vita"… il problema è ke è vero ke non sa cosa s è perso xò… c stai tremendamente male te… no lui… cmq seguendo il mio mito.. mi sono detta le mitike paroline magike… mi sono akkittata tutta per bene e me ne sono andata in giro… il mondo è pieno d pesci… eh già… e ci sono parekki pesci niente male… xò…tu non c puoi fare niente… è cm una calamita tu vuoi ripescare quel pesce ke appena l hai avuto in pugno è scappato… e lo rivuoi a tutti i costi… e anke dp essere stremato e dici basta ora non ne posso più… non è vero perkè nel profondo tu vuoi ankora dannatamente quel pesce…

Vabbè era una metafora per ki non l avesse capita… cmq tornando al mio lato alla Bridget… assomiglio a lei… sotto questo punto di vista… sono stramaledettamente sfigata con i ragazzi… ed ormai è una certezza… forse dovrò aspettare anke io i 32 anni per bekkarmi un bell’avvocato ke mi salva dalla prigione e che alla fine mi sposa perchè mi ama… ama semplicemente la elena.. ke fa le guff… e la elena che molte volte si rakkiude nel suo mondo d sogni…e della elena estremamente pazza…

e vabbè dai… per la fine " del mio diario alla Bridget" dovrete aspettare i miei 32 anni… alla fine non manka tanto solamente 16 anni… sperando che non siano cm i 16 già trascorsi…

Ke poi alla fine se uno c riflette ma ki se ne frega dei ragazzi o di una serie d 3 sulla pagella… bisogna pensare positivo no?! e una persona più positiva di me dv si può trovare?!…. bisogna cominciare a fregarsene veramente d tutto e d tutti… anke se viviamo in un mondo estremamente d merda…

e da qui la vostra Bridget Jones all’italiana è tutto…..

canzone del giorno….

E’ tutto il giorno che sento questa canzone…e più l’ascolto e più mi emoziono… ogni volta che sento una canzone cantata da questo mito… da questa donna ke ormai non c è più ma ke cmq resta eccezionale, non possono non venirmi i brividi… e non posso non ammirarla… grazie Mimì….

MINUETTO DI MIA MARTINI

E’ un’incognita ogni sera mia… Un’attesa, pari a un’agonia. Troppe volte vorrei dirti: no! E poi ti vedo e tanta forza non ce l’ ho! Il mio cuore si ribella a te, ma il mio corpo no! Le mani tue, strumenti su di me, che dirigi da maestro esperto quale sei…

E vieni a casa mia, quando vuoi, nelle notti più che mai, dormi qui, te ne vai, sono sempre fatti tuoi. Tanto sai che quassù male che ti vada avrai tutta me, se ti andrà per una notte…  …E cresce sempre più la solitudine, nei grandi vuoti che mi lasci tu!

Rinnegare una passione no, ma non posso dirti sempre si e sentirmi piccola così tutte le volte che mi trovo qui di fronte a te. Troppo cara la felicità per la mia ingenuità. Continuo ad aspettarti nelle sere per elemosinare amore…

Sono sempre tua, quando vuoi, nelle notti più che mai, dormi qui, te ne vai, sono sempre fatti tuoi. Tanto sai che quassù male che ti vada avrai tutta me, se ti andrà, per una notte… sono tua… … la notte a casa mia, sono tua, sono mille volte tua…

E la vita sta passando su noi, di orizzonti non ne vedo mai! Ne approfitta il tempo e ruba come hai fatto tu, il resto di una gioventù che ormai non ho più… E continuo sulla stessa via, sempre ubriaca di malinconia, ora ammetto che la colpa forse è solo mia, avrei dovuto perderti, invece ti ho cercato.

Minuetto suona per noi, la mia mente non si ferma mai. Io non so l’amore vero che sorriso ha… Pensieri vanno e vengono, la vita è così…

 

 

 

me e i kasini della mia vita

eccoloooo il primo blogghetto… finalmente sn riuscita ad aprire sta finestra… e da ora in poi inizierò a scrivere tt tt… oddio nn so se è un bene o un male xkè se attakko a scrivere io nn finisco +… cmq scriverò un pò quello che mi succederà durante il giorno.. anche se ovviamente a molti se nn a tt nn fregherà niente… allora allora… mmh iniziamo intanto x ki nn lo sapesse mi kiamo elena anche se vengo chiamata in questo modo rare volte… xkè sn strapiena d soprannomi…poi che altro dire vabbè che sn una povera vittima… sn una studentessa… ke palle… frequento il 2 liceo scientifico e mi sa tanto ke anke l anno prossimo mi ritroverò in  2… quindi da questo s deduce ke nn amo molto la scuola (una cosa in comune con tt credo..) e che il mio profitto oscilla, tranne in alcune materie, dal 3 al 4 (tanto x essere larghi)! cmq questo nn interessa a nessuno… poi vediamo che altro dirvi..ah beh amo e stramo la musica soprattutto il rock… adoro gli animali (qnt sn belli soprattutto quelli morbidosi morbidosi da stritolare tt).. e mi piace l’arte..infatti se riesco da grande vorrei diventare una restauratrice…

ed ora inizierò a scrivere tt ciò ke mi passa per la mente e farò un breve (ke x me vuol dire 10000 righe) riassunto dei kasini ke hanno inkasinato ankora di + la mia vita nell’ultimo periodo…. ah mi sn dimenticata… i kasini della mia vita corrispondono ai ragazzi..

inizio dal principio… 1 KASINO: a giugno conosco un ragazzo parekkio stupido che xò a me piaceva e così ho iniziato a frequentarlo.. dopo 1 mesetto.. decidiamo d provare e iniziare una storia.. che è durata per 3 mesetti… finita questa storia.. ho conosciuto un ragazzo trp trp simpatico e tra noi è nata una bella amicizia.. questo ragazzo ke io kiamo Gufetto mi ha fatto conoscere un ragazzetto niente male… e qui inizia il 2 KASINO…cn questo ragazzo piano piano diciamo ke è nato qualkosa… le cose andavano bene, abbiamo imparato a conoscerci xò.. era tt una cosa virtuale e telefonica.. così dopo 2 mesetti abbiamo deciso di incontrarci e le cose nn sn andare cm speravamo e vabbè succede… ci sono stata un pò male xò alla fine è passato tt ed è passato tt grazie ad un suo amico ke nel frattempo era diventato anke mio amico… 3 KASINO STRAENORME…. cn lui c stavo veramente troppo bene… grazie a lui riuscivo a nn pensare ai voti d merda ke continuano ankora ad oscillare e automaticamente riuscivo a nn pensare alle voci dei miei che mi risuonavano nella testa cm un disco… devi studiare devi studiare ecc ecc … quindi grazie a questo "salvatore" mi era tornato il sorriso.. e stavo iniziando a quagliare anke a scuola x la gioia dei miei… quindi lui cn semplici frasi… x la maggior parte estremamente stupide mi ha fatto tornare a sperare e mi ha fatto capire ke nella mia vita alla fine qualkosa d buono c stava.. ke nn faceva poi tanto skifo cm credevo… e cn questo Nanerottolo dolce dolce (cm lo kiamavo io) sn passati 4 mesi.. d spensieratezza assoluta… d libertà estrema… era tt perfettamente perfetto mi rendevo conto che le cose per la 1 volta in 3 anni iniziavano a girare x il verso giusto… mi rendevo conto ke il destino nn era poi così tanto bastardo… tt questo rapporto è durato fino a Natale… quando mi sn resa conto che praticamente stavo sotto per lui… mi sembrava trp impossibile… mi ero innamorata proprio di lui.. noooo… ma keee io innamorata di Nikola… d lui.. no no siamo trp amici… questo era quello ke mi ripetevo e invece… era proprio possibile… mi ero innamorata del ragazzo che stava diventando "il mio migliore amico"… e così, visto ke non volevo essere falsa… gli ho scritto una bella lettera e ho confessato tt quello ke sentivo per lui… beh… sapete una cosa?! anke a lui era successa la stessa cosa… piano piano senza accorgercene ci eravamo innamorati proprio cm due bambini… Così abbiamo preso la decisione di uscire… e ankora adesso dico ke è stata la giornata + bella d tt le giornate passate dall’anno 0 ad oggi!!! Da quel giorno che era il 5 febbraio… sn diventata la sua ragazza… ero la persona + felice dell’universo.. l’unica persona che è riuscita a toccare tt le stelle che possono esistere in cielo… e volare su tante nuvolette batuffolose tt rosa… era veramente la cosa + bella che mi era capitata e poi lui… era stramaledettamente perfetto… non c era niente ke non andava in lui o in noi.. riuscivamo a stare bene insieme… a ridere cm due vecchi amici ma allo stesso tempo provare le sensazioni e l’imbarazzo di due bambini che si trovano difronte alla loro prima cotta… xò cm si sa le cose belle non sn destinate a durare… soprattutto per me..si vede che la sfiga per sei mesi si era presa una pausa o si era dimenticata d me… tra me e lui le cose hanno iniziato a girare per il verso opposto…proprio quando io mi ero resa conto d potermi fidare e di poter puntare tutte le mie speranze su questa storia…dopo due mesi d assoluto paradiso mi sn ritrovata nell’inferno + tetro… rendendomi conto di aver perso tutte le cose in cui avevo iniziato a credere…mi sn sentita per la seconda volta "tradita" da persone che avevano giurato di non ferirmi… d non lasciarmi mai sola… quando mi sono ritrovata la prima volta… chiusa in camera mia, con la musica che da sempre ha fatto parte della mia vita, a riflettere, a vedere i momenti passati con la xsona a cui hai donato il cuore, ho giurato a me stessa che non avrei più fatto lo stesso errore.. non mi sarei + fidata di un ragazzo che piangendo mi dice ti amo… non ti voglio perdere… e invece… ci sono ricascata.. e per quante volte ancora dirò basta a me stessa…giurerò al mio cuore di non farlo più soffrire sn cosciente che questo riaccadrà.. per un miliardo di altre volte… xkè non si può smettere di ritoccare le stelle e sentirti la xsona più felice dell’universo… incontrerò ankora ragazzi che riusciranno a ricostruire il mio cuore e poi a distruggerlo… è una cosa impossibile da evitare… puoi solamente non commettere alcuni errori… e più vado avanti più cercherò di non commetterli…

Cmq a queste xsone che mi hanno fatto sentire veramente bene ma che allo stesso tempo mi hanno fatto soffrire non posso che dire un semplice Grazie…. grazie xkè proprio queste sono le lezioni più importanti della vita… che ti fanno crescere e mautare sempre più…

Lo sapevo che alla fine uscivo dall’argomento iniziale… questa è stata un pò l introduzione dei miei kasini e..forse si può capire un pò cm sn fatta…forse tra le righe emerge un pò la elena sognatrice e romantica ke sono…                                   a domani un bacio…. e scusate per tt questo sermone…