La maschera che non riesco a togliere…

Raguazzuoli miei nn ci si crede mancano solamente 14 giorni all’inizio della solita vita nn ci credo ke palle… si ricomincia cn compiti, interrogazioni, incazzature varie ecc ecc… quanto è brutta la vita dello studente (sotto questo punto di vista)… ma qnd arriva Natale???! almeno 10 gg ristiamo tt a casa *_*

Eh così… non abbandono ancora la ricerca delle spiegazioni che mi mancano… non so perchè mi sembra di avere tutto chiaro eppure non è così… forse ricominciare la vita di sempre mi sarà utile… almeno avrò le giornate pianificate, avrò dei punti da rispettare e non avrò nè tempo nè motivo di pensare a tutto ciò ke mi circonda… riprenderò la vita frenetica tra scuola,studio e palestra…. anche se quest’anno sarà tutto diverso… gli amici e poi lui… nn c’è più… di lui c’è solamente il ricordo… niente pomeriggi insieme, niente telefonate, niente di niente… è strano cm può cambiare la vita a distanza di un anno…ed è strano cm io sia riuscita a cambiare… ed è ancor più strano cm non riesca a far uscire la elena ke ho dentro e ha crearmi questa maskera ke non riesco a togliere…

 

Tu
Sei andato via da un po’
Hai deciso che
Non era giusto non amarsi più                                     

Di te
Solo un messaggio resterà
Ma la verità
È solo una ferita dentro l’anima
Che si riaprirà tutte le volte
Che i pensieri danno scene irripetibili 
 

Romeo and Juliet

occhi miei, guardate per l’ultima volta!braccia, serratevi nell’ultimo abbraccio!e voi, o labbra, che siete la porta del respiro, sigillate con un legittimo bacio il contratto senza termine con la Morte divoratrice! (Romeo)

piccola rivincita *_*

Ciao batuffoli…m sn appena svegliata quindi sn parekkio rincoglionita…ieri sn andata al matrimonio… nn è stato male e in più mi sono presa una bella rivincita su Valerio il cugino di Patrizio (il figlio del collega di mio padre)… eh si ho goduto veramente tanto… qnd ero piccola (10 anni…) mi ero presa una cotta assurda per lui xò in quel periodo stavo passando la fase della bambina cozza… infatti ero un mostro vivente e lui logicamente nn mi calcolava… invece ieri c’ha provato tutto il tempo dicendomi ke ero carina e che qnd eravamo piccoli lui era un deficiente xkè mi prendeva in giro… e io tranquillamente gli ho risposto che fortunatamente il mio periodo da cozza è passato ma cn quel periodo è passato anche il suo momento chiaro e tondo gli ho detto che nn mi piaceva assolutamente più… sn bastarda lo sò xò sono quelle piccole rivincite della vita che stranamente t fanno sorridere…eh vabbè poi la serata si è conclusa con una bella capatina dal cornettaro.. eh cn i miei eravamo di strada e anche se stavamo scoppiando per tutto quello ke avevamo mangiato il giorno un posticino per un cornetto ci stava… Inoltre ieri nn mi è passato per la mente nemmeno una volta lui… anche se i pensieri su tutto ciò che mi circonda nn sono svaniti..eh vabbè dedicherò questi giorni al pensiero… e a volare tra le nuvole del mio mondo!!!! Baciu…

Le spiegazioni che mi mancano…

E ora lo posso proprio ammettere sono una grande cogliona!!!! Ecco me lo sono detta anche da sola… e sono ancora più cogliona xkè ora avrò combinato un pasticcio!!! Mannaggia a me… mi sono accorta ke mi interessa un ragazzo che prima non sopportavo e x questo motivo l’avevo passato ad una mia amica… ed ora potete immaginare come mi sto mangiando le mani… sono una deficiente e ora pago le conseguenze… comunque oggi sono stata bene sono andata a frascati e come al solito sono tornati alla memoria i fantastici giorni in Inghilterra… e quindi non ho fatto altro che ridere… xò ammetto anche che non è passato il momento "così"… sono ancora tra le nuvole alla ricerca di una spiegazione su tutto ciò che vedo e su tutto ciò che mi succede anche se molte volte non c’è una spiegazione… 

Concludo dicendo che ho bisogno sempre di più di avere una persona vicino che magari mi aiuti a trovare le spiegazioni che in questo momento non riesco a trovare… Buonanotte…

così…

Non ho voglia di scrivere quindi mi sà ke per un pò il blog andrà alla deriva… mi spiace di questo xò boh sto passando un momento in cui sono così… sono trp pensierosa… e sto sognando tanto in questi giorni… sarà lo scenario del mare, vedere il sole ke tramonta non lo so.. xò mi sento particolarmente romantica e questo automaticamente mi porta a sognare e a crearmi mille castelli in aria e poi riesco a soffermarmi su ogni cosa che vedo e penso penso penso… e questo mi fa essere strana xkè mi sento forse un pò vuota… xkè mi rendo conto che mi manca qualkosa e purtroppo questa cosa mi porta a pensare a lui…xkè mi manca una persona con la quale condividere i miei sogni i miei pensieri e tutto ciò che mi frulla nella testa… e poi mi mancano le coccole che per me sono troppo importanti… quindi non so… per il momento non me la sento di scrivere anche perchè non saprei cosa scrivere le mie giornate si svolgono al mare e i pensieri sono sempre gli stessi quindi… aspetterò un avvenimento importante che mi dia l’ispirazione e la voglia di scrivere ancora… faccio notare che sono talmente imprevedibile come la mia vita del resto ke potrei tornare a scrivere già da domani… un bacio…

pensiero a lui…

Ed eccomi qui… sono le 3 di notte e io che faccio?! ma logicamente torno indietro… faccio un saltino nel passato proprio qnd c’era lui a dare un senso a tutto… e quindi in questa notte cosa potrei mai fare?! Ho rovistato un pò nelle varie cartelle del pc e ho ritrovato le sue foto e i file audio di noi due… e da brava masokista ho iniziato a sentire le nostre kiakkierate, la sua voce le sue risate accompagnate da una serie di immagini ke scorrevano di lui in tutte le salse e di noi due insieme…Eh era stuepndo… ridere felici e pensare ke la fine nn sarebbe mai arrivata…Non so quanto mi sia stato utile fare questo passo indietro proprio ora ke finalmente ero riuscita a farmi forza e ad andare avanti però oggi è tutto il giorno che penso a lui… non c’è un motivo xò mi sono svegliata con lui che mi gironzolava nella testa…. non riesco a capire se mi manca ancora o se provo ancora dei sentimenti per lui… rivedendo le foto, sentendo la sua voce o leggendo tutte le nostre lettere ho provato felicità e non nego ke una lacrimuccia è scesa xò il mio umore era diverso non erano lacrime di dolore erano forse semplici lacrime di gioia ricordando una xsona importante per me… o forse lacrime di dispiacere per una storia finita del tutto dove ormai… non ci salutiamo più non so… so solamente che non riesco ad addormentarmi xkè c è sempre lui ke nn mi fa dormire… avrei voglia di sentirlo, sapere come sta, come gli vanno le cose però adesso c’è tanto orgoglio da parte mia… non voglio ocntattarlo salutarlo e non ricevere risposta ed essere umiliata ancora e rimanerci male… quando vorrà mi contatterà e io anche sbagliando gli risponderò perchè non riesco a dimenticare così facilmente una persona che mi ha regalato dei momenti e delle emozioni uniche e soprattutto non riesco a dimenticare una persona per la quale ho provato dei sentimenti importanti… con un soffio di vento lui c’è riuscito, ha spazzato via tutto io purtroppo no… piano piano con tanti soffi di vent solamente adesso a distanza di mesi riesco a lasciar andare il suo ricordo… 

 

ERA BELLO VIVERE NEL NOSTRO GOROBOLDO LONTANO DA TUTTO E DA TUTTI… SOLAMENTE NOI… IO,TE E I NOSTRI BACI… Ed era stupendo pensare che non sarebbe mai arrivata una fine

e ora tu chissà dove sei….

e ora tu… kissà dove sei… avrai trovato amore o come me, cerchi soltanto d’avventure xkè non vuoi più piangere… 

la mia stabilità…

Mentre gustavo una nastrina e un bikkiere di latte e guardavo la pioggia che scende imperterrita sulle piante del mio terrazzo… pensavo a tante cose e mi sto rendendo conto che sto bene… sto veramente bene ora ho trovato il mio equilibrio, la mia serenità… dopo che le molte e varie situazioni hanno stravolto il mio mondo trasformandolo in una stanza buia dove non conoscevo nulla… e dove vagavo come una cieca alla ricerca di un punto fermo, alla ricerca della stabilità… della mia stabilità ora, finalmente,posso dire di averla trovata…in questo momento il mio animo non è tormentato da problemi, da dubbi o da dolore… Mi sto rendendo conto che sto iniziando una nuova vita, sto ricostruendo mattone per mattone il mio mondo, più forte del precedente, in modo che nulla e soprattutto nessuno possa  distruggerlo. Dopo la burrasca arriva il sereno e il mio sereno è arrivato… e la burrasca è stata devastante ma preziosa… mi ha aiutato a capire e soprattutto a ricominciare dandomi la capacità di non ricadere negli errori commessi in precedenza…

 

*_* AnDrEa *_* viva l’aquilone….

Sn felice… *_* ieri sn stata tutto il giorno al mare cn il mio Nano (mio cugino) la mia nonnina e mia zia e mio zio… e mi sn proprio divertita… ho giokato con mio cugino e mi è sembrato di essere ritornata bambina… abbiamo fatto le buche, i castelli di sabbia e poi ho fatto volare l’aquilone in cielo ehehe… e propio grazie all’aquilone ho conosciuto andrea *_* *_* *_* qnt è bello… in pratica siamo stati tutto il pomeriggio insieme… ha 19 anni è di roma ed è veramente simpatico… e la cosa positiva è che tutti i giorni viene allo stabilimento… quindi questo vuol dire che ci vedremo tutti i giorni uhhhh ke bello… speriamo bene… xkè è veramente trp trp bello poi tutto abronzato uhmmmmmmmm okki verdi ke brillano al sole moro fisico meglio nn commentare xkè si commenta da solo mamma mia…! Cmq siamo stati insieme a kiakkierare poi ci siamo fatti il bagno insieme e le figure di merda xkè l’amico ke ci guardava e faceva il cretino e mia zia ke rompeva le palle xkè voleva sapere ma dico io i cavoli vostri nn ve li fate????! Ieri mi sn proprio divertita e poi sono diventata nera ehehe con tutti ke mi dicevano ke faccio skifo come al solito xkè mi basta 1 giorno solo x diventare una negretta… mika è colpa mia! Vabbè tornando ad andrea… vicino al mio ombrellone ci sta una vekkia ke è una paesana di mia nonna e ogni secondo mi faceva "nn è un bravo ragazzo quello… lunedì viene mio nipote e ti faccio conoscere lui… è bravo sà" se se io mi vado a prendere il nipote ke, dalla foto è orrendo, qnd c ho andrea a 2 ombrelloni dal mio ed è carino…! Eh vabbè è scontato dire ke nn vedo l’ora ke arrivi domani per rivederlo… ke poi… lui sta entrando in Finanza xkè il padre è un Finanziere (infatti lo stabilimento è quello della finanza) quindi è stupendo xkè a me piacciono trp gli uomini in divisa… a dp o a domani baciu

 

 

Come Amore & Psiche

 

Sono riuscita a racchiudere te…noi i nostri giorni, le nostre paure e le nostre emozioni infondo al mio cuore… ma ogni volta che guardo avanti a me penso che nella mia vita non riuscirai mai a non farne parte… ho smesso di versare lacrime per te però continuo a credere che te sei per me… e non riesco a credere di essere riuscita a smettere di provare dei sentimenti per te… e non riesco a credere che tu, in lacrime, un giorno, mi hai chiesto di non lasciarti mai, sia riuscito a cancellare tutto quello che c’è stato e a comportarti così… come se fossimo due estranei che non hanno mai condiviso nulla… sono sicura di non amarti più ma allo stesso tempo credo che le nostre strade torneranno nuovamente ad incontrarsi…