Per noi…c’è qualcosa dentro che non va…

Di nuovo a Pisa, a furia di stare qui sto diventando un cubetto di ghiaccio, si muore di freddo…
Oggi mi sono fatta un bel giretto per il centro e….devo dire che si fanno incontri piacevoli, insomma Pisa è ricca di baldi giovani molto molto carini…
Il problema è che la mia mente è proiettata su una persona…e non riesco a godermi al 100% questi nuovi incontri…Sono molto confusa, stare qui dovrebbe aiutarmi ad allentare con lui ma non ci riesco, ormai sono partita in quarta, mi sto innamorando di lui…e questo crea solo più confusione dentro di me…
Non so che fare, ho solo voglia di sbattere la testa contro il muro e dimenticarlo…ma è difficile questa volta è veramente difficile…
C’è tanta paura ad affrontare il tutto…e so che questa situazione, questo rapporto con lui mi porterà a soffrire, a stare veramente male…
Mi ero imposta di non legarmi a nessuno, non ora, e soprattutto non così tanto…
Come al solito sono divisa a metà…una parte di me lo vuole, vuole viverlo, vuole andare avanti…l’altra mi dice di fermarmi qui, di smettere di sentirlo, di vederlo…
Mi domando ancora di più perchè il destino deve essere così crudele nei miei confronti… perchè proprio ora ha messo lui nella mia strada, ora che io sono qui e lui lì, ora che il mio cuore e la mia mente dovevano essere liberi…
Dovrei staccarmi da lui…ma è troppo profondo quello che ci unisce, è troppa la voglia di parlare con lui, di averlo presente nella mia vita…
Non lo so…

[se per gli aironi Il volo è sempre libertà Perché per noi Invece c’è qualcosa dentro che non va…..]

Con te è tutto un pendolo di felicità e dolore…

  La
vita è un pendolo che oscilla tra il dolore e la noia, tutto soffre, l’amore è
un’illusione.

                                                                                                                                                                Arthur Schopenhauer

In diretta da Pisa…con un sorriso idiota in faccia

Ed eccoci qui, seconda settimana di università iniziata, come al solito è stato duro lasciare casa per venire qui…però sono anche felice…
Poi questa settimana sono anche molto più serena…diciamo che i miei pensieri su di una persona sono positivi e la situazione si sta "sbloccando"… e ora bisogna viverla…certo non è semplice viverla da qui però…se uno vuole (dipende da te XD) riesce a far tutto… Però non mi va di parlare di lui qui…e non riuscirei nemmeno a scrivere di lui…non è semplice…perchè non è semplice lui e soprattutto non è semplice tutta la situazione, come è nato il tutto e su cosa ci siamo basati… insomma è un casino…un bel casino… e vorrei viverlo veramente…
Mi sembro una stupida…però quando penso a lui sono felice…e tutti mi dicono che è grave…e mi rendo conto anche io che è preoccupante la cosa…però mi piace tanto tanto….
Basta meglio non andare oltre anche perchè il signor 3 puntini di sospensione (…) ogni tanto visita il mio blog ahahhaha e non mi sembra il caso che legga troppe cose che riguardano lui…
Comunque ho scritto giusto per aggiornarvi e dirvi che la mia vita a Pisa procede alla grande, la mia mente è serena e sulla mia faccia è stampato un sorriso idiota ahahaha
Venerdì torno quindi preparatevi mentalmente a sopportarmi di nuovo XD

[Sono felice *_*]

Aver paura di innamorarsi troppo…come dice Battisti

Io mi chiedo…e non smetterò mai di chiedermelo….perchè mi devo incasinare la vita sempre…in ogni minima cosa che faccio…dalla più stupida alla più importante… perchè non mi piacciono come tutte le persone normali le strade semplici?!

Partendo dall’università….mi piace per carità….però non poteva piacermi che ne so economia e commercio?! No…mi doveva piacere veterinaria che non sta a Roma e quindi mi sono dovuta trasferire, fare avanti e indietro ogni fine settimana ed è stancante….veramente ma veramente stancante…

E poi qui viene il bello…non potevo incontrare un ragazzo tranquillo, libero, che provasse almeno un briciolo di quello che provo io?! No…

Tante volte mi domando chi me lo fa fare….alla fine non sto così male da sola…ora che finalmente avevo trovato quella stabilità che mi serviva ho conosciuto lui e il mio cervello si è fritto…

Stasera ho preso una decisione pesante…però era l’unica cosa da fare prima di arrivare alla pazzia totale… boh…non mi va nemmeno di parlare di lui…mi fa stare male e mi fa salire dentro troppa rabbia….come al solito mi sento una stupida….per l’ennesima volta mi sono aperta ad una persona e me la sono presa in quel posto…  ed ogni volta diventa sempre più difficile…. nemmeno dopo la fine della storia più importante della mia vita ho avuto paura di innamorarmi di nuovo ma dopo questa batosta mi sto assalendo una paura tremenda…. non voglio più stare male….non ce la farei proprio a sopportare quello che sto passando ora….

Mi sento veramente scoraggiata, forse anche un pò delusa….ma delusa di me stessa perchè ci sono cascata, mi sono lasciata trasportare dalla fantasia, dalle sue parole….

 

[AVER PAURA DI INNAMORARSI TROPPO…NON DISARMARSI….PER NON SCIUPARE TUTTO…NON DIR NIENTE PER NON TRADIR LA MENTE…E’ UN LEGGERO DOLORE CHE PERO’IO NON SO PIU’ SOPPORTARE….NON FARSI VIVO, NON TELEFONARE…PARLAR DI TUTTO PER NON PARLAR D’AMORE….]

la mia realtà interiore…

sai benissimo che una goccia inonda il cielo

è cosi’ piccolo il mondo che ci osserva

sai benissimo che non chiedo tanto adesso

è cosi’ piccolo il mare che ci ascolta che ci addormenta



vorrei tentare

vorrei offrirti le mie mani

vorrei tentare

vorrei difendere questo momento

e penso di sentirmi confusa e felice

e penso di sentirmi confusa e felice

e penso di sentirmi……..

La vita universitaria si fa sempre più interessante…

La mia vita universitaria è ufficialmente iniziata…e mi piace da matti…mi piace l’aria che si respira in facoltà, mi stanno iniziando a piacere materie che mai e poi mai avrei preso in considerazione…come economia o zoologia, sarà che mi piacciono i prof, il loro modo di spiegare chiaro…non lo so però mi piace… mentre non mi piace come al solito matematia…oggi praticamente mi stavo addormentando sulla sedia e non mi piace statistica una noia mortale…speriamo di cambiare idea altrimenti è un bel casino…
Devo dire che mi sta piacendo anche l’idea dell’albergo…alla fine non è così male stare qui…e poi mi piace Pisa… di giorno esistono solo studenti e mi piace passeggiare lungo l’Arno… insomma mi sto abituando in modo positivo a vivere qui…
E poi diciamo che l’università anche sotto il profilo ragazzi si sta facendo interessante……………………….non sapevo che agli ultimi posti si facessero conoscenze così interessanti…vediamo come andrà quando mi stabilirò qui e sarò più tranquilla e serena…
La voglia di tornare a Roma è tanta…mi manca la mia casetta e mi mancano le mie amiche…però diciamo che il distacco da casa non è più così terribile come lo era all’inizio…
E poi a Roma c’è una questione in sospeso con una persona e boh…sono molto confusa…vorrei rimanere qui a Pisa solo per non dover affrontare questa cosa…però non posso scappare…devo semplicemente lasciare che le cose facciano il loro corso…

Studentessa universitaria triste e solitaria…cercasi qualcosa di positivo…

In collegamento da Pisa…depressione totale…voglio tornare a Roma vi prego venitemi a prendere…
L’arrivo è stato terrificante…non riuscivo ad installare internet alla fine ci sono riuscita ma…perchè c’è sempre un ma…nella camera non prende il segnale quindi mi ritrovo qui nella hall dell’albergo e attualmente ci sono al divanetto accanto a me 5 vecchi che stanno raccontando le barzellette spinte…insomma sono capitata in un manicomio…
In più tanto perchè non può andare bene una cosa…piove…e la mia depressione aumenta ogni secondo di più…
Poi mentre pranzavo c’era un giapponese al tavolo accanto al mio che ha fatto un pompino al gelato e il figlio tutto felice applaudiva… sempre più scandalizzata…
Voglio tornare a Roma…mi sta prendendo veramente a male…in più l’unica persona che volevo sentire non c’è…e questo fa aumentare il mio umore sempre più nero…
Domani inizia l’università…speriamo che almeno lì ci sia qualcosa di positivo…


[Studentessa universitaria…triste e solitaria…nella tua stanzetta umida…]

Paura di cadere…di scegliere e sbagliare…

Ed eccoci qui…tra 5 ore parte il treno dell’avventura…l’avventura che sogno da sempre, tra poco sarò a Pisa, da sola…pronta ad iniziare la mia vita, il mio cambiamento…e il sonno non si decide ad arrivare…
Mentre preparavo la valigia mi stavano scendendo le lacrime, pensavo alla nostalgia che proverò stando lontana da casa, dai miei, dagli amici, dal mio piccolo mondo che mi ha protetto fino ad oggi…e pensavo a quella valigia…la prima di una lunga serie…da domani veramente tutto cambierà… spiccherò il famoso volo… c’è tanta emozione ma allo stesso tempo tanta paura di non farcela, di sentire la mancanza di casa…dell’aria che si respira qui… è un passo difficile che ho sempre desiderato fare ed ora che sono giunta sin qui, ho paura di posare il piede a terra e camminare…
Come al solito la mia testa è una centrifuga in funzione e il mio stato d’animo si alterna, oscilla e non si ferma…aumenta sempre di più…
Sto facendo la scelta giusta?…proprio ora che la mia vita qui a Roma stava iniziando a piacermi, stava iniziando a formarsi, proprio ora che ho trovato quella serenità e quella stabilità che non ho avuto per tanto tempo… Ora qui ho tutto…la mia famiglia, gli amici grazie ai quali ho iniziato a vivere…ora che forse ho trovato una persona simile a me…Cosa troverò a Pisa? Il mio futuro…ma se non riuscirò ad ambientarmi, a trovare altre persone pronte a starmi vicino nei momenti no, altre pazze scatenate come le mie amiche cosa farò?!
In questa notte ho veramente tanta paura…ed è tanta la voglia di tirare tutto fuori da quella valigia e restare, rimanere qui nel mio mondo e vivere con le persone che mi sono vicine…
Perchè è così difficile abbandonare il nido…perchè è così difficile guardare avanti senza aver paura di cadere giù a terra…perchè questo volo mi appare così difficile da affrontare…perchè se è tutto quello che ho sognato ora sento la voglia di abbandonare tutto, di restare in questo nido così accogliente e piacevole…perchè?!
Vorrei tanto trovare una risposta…vorrei tanto smettere di essere così agitata e godermi questo momento fino in fondo…

[Paura di cadere…di scegliere e sbagliare…]

Nostalgia dell’amore…

"Canzone" di Vasco in sottofondo…una sigaretta tra le dita, il suo fumo che si disperde nell’aria…e i pensieri che volano…
Ho voglia di amore…di romanticismo…di avere accanto una persona…ho voglia di amare…
Di pensare ad una persona…di sorridere…di vivere e condividere le mie giornate no, di rifugiarmi tra le sue braccia, di essere coccolata e amata…
Ho voglia di guardare negli occhi una persona e raccontarle di me, delle mie paure…rimanendo in silenzio…
Non pensavo di tornare a desiderare queste cose…ma sento l’esigenza di amare… mi mancano quei piccoli gesti…
Voglio innamorarmi, voglio veramente trovare qualcuno che mi ami, che ami i miei difetti, che ami le mie passioni, che mi accetti per la persona semplice che sono…
Vorrei anche poter condividere questa mia nuova vita lontano da casa, da Roma, dalla mia famiglia, dai miei amici…vorrei avere qualcuno accanto che nei momenti di sconforto, nei momenti in cui penserò di gettare la spugna mi inciti ad andare avanti, qualcuno che mi stimi e sia fiero di me…
Per carità c’è sempre la mia famiglia, le mie pazze amiche ma…sento che mi manca qualcosa…mi mancano quelle cose che solo l’amore ti sa dare…
Sarebbe bello tornare a casa e trovare qualcuno ad aspettarmi alla stazione…qualcuno che desidera vedermi…che freme all’idea di riavermi con lui…

Serata un pò così…tra riflessioni e nostalgie…

Vorrei aprire le porte del mio mondo, solo a quella persona che entrerà in punta di piedi

Vorrei tanto imparare a non lasciarmi travolgere dalle situazioni…dalle parole dolci che mi vengono dette, dai pareri degli altri… Vorrei riuscire a non lasciarmi andare subito, a non fantasticare su una vita diversa, una vita in cui l’unico protagonista è amore…
Non vorrei più far entrare nei miei sogni, nel mio mondo immaginario, nessuno, vorrei poter riservare i miei sogni e i miei pensieri solo a quella persona che un giorno mi sarà accanto, quella persona che cercherà di entrare nel mio mondo in punta di piedi che mi prenderà per mano, felice di scoprire il mio mondo, ogni suo angolo e lo apprezzerà nella sua semplicità…a quella persona che saprà rimanerci dentro, in silenzio senza mai giudicare, che si guarderà intorno e si sentirà a suo agio, che non sentirà mai il desiderio di scappare via…
Vorrei semplicemente non illudermi di nuovo, vorrei avere il potere di capire, di distinguere chi merita di entrare nella mente e chi no…
Vorrei smettere di sognare situazioni che mi vedono accanto a persone che poi fuggono via, si tirano indietro per timore…
Vorrei poter vivere una nuova storia…una storia limpida, una storia costruita giorno dopo giorno da due persone, da due protagonisti che insieme decidono dove andare e cosa fare…
Come al solito vorrei tante cose…ma alla fine mi ritroverò ad illudermi di nuovo, ad aprire le porte del mio mondo a persone sbagliate, che lo distruggeranno, rovineranno tutto quello che ho costruito e dovrò rimboccarmi le maniche e ricominciare…

Quando imparerò?! Devo essere più egoista e meno sognatrice…