La miriade di pensieri che attanagliano la mia mente…e il nuovo doloroso calvario

E mi ritrovo qui…a distanza esatta di un anno a guardare un altro grande insormontabile ostacolo, sono qui, seduta faccia a faccia con la vita… Con questa cosa imprevedibile che ti dona tanto, che ti fa vivere felice e poi ti toglie tutto… e tu stai fermo a chiederti perchè…perchè proprio a te…e non c’è una spiegazione… perchè infondo la vita è questa…arriva in un secondo e travolge tutto, tutte le certezze che avevi si sgretolano, volano via come la sabbia tra le mani…e non ti rimane nulla…solo quegli attimi in cui eri felice e pensavi che niente e nessuno poteva scarfili, e invece no, non metti mai in preventivo la malattia…quella terribile e (incurabile?) malattia…quella malattia che ti fa scorrere davanti agli occhi una vita intera, attimi vissuti in cui vedevi tuo padre come un supereroe invincibile, come quell’uomo indistruttibile pronto a proteggerti per tutta la vita…invece non è così…perchè arriva lei, in un giorno e distrugge tutti i tuoi sogni, tutta la tua intera esistenza…e allora ci pensi, ti fai forza e combatti, e lo vedi lì, quell’essere grande, bello, forte, combattere ogni secondo, sorridere anche quando soffre solo per non vederti piangere, solo per non farti soffrire, e allora cerchi di essere "normale", tranquilla e serena, cerchi di essere come sei sempre stata…e lui combatte, combatte e ci riesce lo abbatte, vince contro questa merda…e la vita continua e le gioie continuano, e i medici dicono che è tutto ok, che non c’è più nulla…fino ad oggi…a questa mattina, a quelle parole ovattate di quell’uomo con un camice che guarda una risonanza e ti dice che bisogna ricominciare tutto, che bisogna tornare a combattere, e tu ti chiedi se ne hai la forza e il coraggio e lo guardi lì…mentre trattiene le lacrime, mentre nella sua testa si susseguono attimi, pensieri di me, di mia madre, della sua vita, di noi senza di lui e poi si gira, ti guarda e sorride e ti incoraggia, lui…lui che sta lottando più di tutti ti incoraggia, e tu rimani a fissarlo senza parole, sempre più ammirata da quest’uomo e ringrazi il Signore che te l’ha donato come padre, ma allo stesso tempo lo maledici perchè lo sta facendo soffrire, lo sta mettendo continuamente alla prova…per cosa poi?! Per vedere che persona meravigliosa è?! Te l’ho dico io, è il padre più eccezionale che possa esistere, ha 3000 difetti se non di più, è un rompi palle ma è eccezionale… ed è eccezionale come uomo, come persona…e io lo adoro…e non posso vederlo nuovamente così, non posso pensare ad un futuro senza di lui…non posso e NON VOGLIO!!!
Ho ancora troppo bisogno di lui…devo trovare il coraggio per andare avanti, per lui, per mia madre, ma è difficile, è difficile a 20 anni dover mantenere dentro di te le lacrime, i pensieri, e crescere più in fretta… è difficile dover stare qui seduta con la più totale confusione in testa, è difficile dover stare qui e decidere se abbandonare i tuoi sogni per stare accanto a lui… Come faccio a partire, a trasferirmi a Pisa sapendo che lui sta male, che mia madre sta sola…come faccio a mettergli su un piatto spese universitarie, affitto, viveri ecc…sapendo che nei prossimi mesi lavorerà solo mia madre?! Sto nella disperazione più totale… e non posso parlarne con loro, perchè so che non mi permetterebbero mai di abbandonare il mio sogno, ma come posso lasciarli ora?! Come…
Loro non vogliono, non vogliono nemmeno che rinunci ad una stupida vacanza…come posso dirgli che sto prendendo in considerazione di lasciar stare l’università…come?! E se tra un anno esatto ricomincia tutto? Rimando ancora e ancora e ancora…e so che lui non vorrebbe, e non vorrei nemmeno io, ma non voglio abbandonare nemmeno loro…
Ed è un circolo confuso di pensieri che sempre di più si annodano nella mia mente…ma l’unico, vero, importante è che domani ricomincia il calvario e non so dove trovare le forze…

Il mio post ragazzi…dopo l’incubo

Della serie "tutti io li becco…" ma è mai possibile che incontro tutti idioti?! Poi dicono che le ragazze sono stronze…e ti credo…
Esci con uno, che ti potrebbe interessare e poi si rivela un idiota…uno di quelli che prenderesti a pizze ogni volta che ci parli, è terrificante questa cosa, non ho mai provato una sensazione così, mai uscita con uno più irritante…vabbè gli fai capire in modo gentile che per te è solo ed esclusivamente un amico, che tra voi due può nascere solo ed esclusivamente una bella amicizia (il che è già tanto…) ma lui che fa?! Non capisce… allora sei più esplicita, gli dici chiaro e tondo che non ti interessa, che il vostro "rapporto" non potrà andare oltre e…conclusione?! Sono una stronza perchè l’ho illuso…e da quel momento lui inizia ad essere un vero e proprio stronzo nei tuoi confronti…ma cioè…non sei normale…per non essere trattata di merda devo per forza innamorarmi di te solo perchè…tu (e qui sorgono tante perplessità) ti sei fatto un mega filmone in testa pensado a me e te insieme in una casetta di marzapane con tanti bambini…e tutto ciò in 4 sole uscite???! Mhà…
E poi memore di questa "splendida" esperienza…arriva il bis…ma cosa tragica con un mio amico, a-m-i-c-o, confidente, uno con cui non dovresti avere problemi ad uscire, uno con cui esci per una passeggiata, una birra per stare tranquilla una sera, senza farti pensieri strani della serie "cazzo speriamo che questo non ci prova stasera" e invece nooo… perchè anche lui a tua insaputa si è fatto mille pippe mantali…e anche lui, l’ultima persona che pensi possa provare un qualcosa per te…ci prova… e allora tu cosa devi fare???! Cavolo è un tuo amico, alla fine ci stai bene insieme, ti confidi, ci scherzi, quindi non vuoi perderlo ma allo stesso tempo non vuoi complicare le cose e allora…proprio perchè è tuo amico sei schietta e gli dici chiaro e tondo "ehi non farti strani pensieri in testa, io ti voglio solo come amico ma niente di più" e……… ciliegina sulla torta lui sparisce… lui che prima ti chiamava, ti dava consigli addirittura su altri ragazzi…di punto in bianco sparisce…ma è normale?! No perchè sto iniziando a pensare che io non sono normale…
Poi arriva il bello…quello che ti piace, l’unico per il quale inizi a provare interesse, che dalle poche cose che sai di lui pensi sia perfetto…allora sondi il terreno cerchi di capire se c’è o meno interesse…alla fine glielo dici, così piena di imbarazzo gli dici che ti piace, che ti interessa e…dopo nottate a parlare, a scrivervi, nottate "perse" a fantasticare su come potrebbe essere bello ricominciare ad amare qualcuno…lui ti risponde che ora è confuso…che non sa quello che vuole nella vita…ma….(perchè c’è sempre un ma) vuole continuare a sentirti, a scherzare, ridere, insomma vuole continuare ad avere il rapporto che stava nascendo… e tu ci stai, gli rimani amica…e capisci che anche questa volta è decisamente meglio lasciar perdere…però mi domando perchè…cioè perchè dirmi tante cose, che mi hanno portato a pensare a lui, ad interessarmi a lui, cioè evita cazzo…non è che sono una 12enne idiota che si "innamora" solo perchè uno le dice ciao… se sono arrivata ad interessarmi a te è perchè tu…proprio tu…dalle cose che mi hai detto mi hai portato a questo… e poi, si, cioè ci sto, rimaniamo amici, continuiamo il rapporto che c’era ma…evita di dirmi alla fine del tuo discorso…"si però vorrei sentirti ancora…" che bisogno c’è?! Dimmi chiaro e tondo "guarda non mi interessi, non sei il mio tipo stop"… perchè complicarsi la vita…o meglio perchè complicarla a me…
E poi altri ed altri ancora…che ti scrivono, che ti chiedono di uscire, che ti imbambolano con le loro frasette dolci del tipo "sei stupenda, sei diversa da tutte le ragazze che ho incontrato fino ad ora, tu sei seria, sei dolce, sei perfetta…usciamo insieme?" Noooooo, non ci voglio uscire con te…perchè non mi servono queste frasi, ne ho fin sopra i capelli di complimenti o di appuntamenti…voglio uno serio, voglio uno che mi colpisca, che mi soprenda, che non sia il solito belloccio… uff
Infine l’ultimo…carino…strano,  molto strano…però soprendente, parliamo, ci conosciamo…ma al momento di uscire io ho un impegno e lui un altro… ok troviamo un altro giorno…e la domanda "usciamo stasera no?" cioè, figlio mio sono le 22, io sono tornata a casa da 2 ore dopo una giornata estenuante, sinceramente sono stanca e detta papale papale non mi va di vestirmi di nuovo, truccarmi ecc per uscire… facciamo domani no?! Eh no…scatta l’incazzatura, l’orgoglio maschile…gli chiedo scusa ribadendo che sono stanca e quella sera proprio no (e lo dico sinceramente mi è costato tanto chiedere scusa…scusa poi per cosa?! Se non mi va mica devo uscire per forza)…e alla fine…sparito anche lui, o meglio non si è fatto più sentire…e già con questo capisci da subito che non può proprio andare…ma decisamente no…peccato eh…però no, non posso stare dietro a queste cose…a queste cretinate da bambini…
Ebbene la mia conclusione… ma uno normale, maturo, con la testa sulle spalle, uno capace di non essere idiota o ragazzino, uno concreto che se ti deve dire qualcosa te la dice in faccia, uno con il quale costruire un qualcosa di serio ma allo stesso tempo simpatico, spiritoso, giocherellone che prende la vita così come viene esiste????!
Sicuramente io sono diventata molto più stronza ed esigente questo si…ma perchè non chiedere di più, non chiedere di meglio rispetto a quello che ho avuto… Voglio qualcuno che sia disposto a camminare con me, che non sia un bambino in cerca di una balia, che devo trascinare e indirizzare verso la scelta migliore, mi sono stufata di fare la "mamma", l’ho fatta per troppo tempo, e ora che quel tempo è finito e mi sono svegliata dall’incubo…voglio di più, o meglio voglio decisamente quello che mi merito…e se dovrò aspettare…aspetterò, non ho paura di rimanere sola, mi sto realizzando come persona e vorrei accanto una persona che non invada più la mia vita totalmente, che sia felice ed orgoglioso di me, di quello che sto facendo, uno che apprezzi la mia rinasciata, la riscoperta di me stessa, voglio uno che mi faccia vivere e che non mi tappi le ali per paura…paura di che poi non si sà…
Esisterà????!
Ma quando arriva questo benedetto 22?! Ho bisogno di mare, sole, divertimento e di stronzate tra amiche… Forse ora è solo di questo che ho bisogno effettivamente… però se c’è nei paraggi uno normale…non dico di no…

Domani si va a Pisa *_*

Ci siamo domani si parte per Pisa, vado a vedere la mia nuova casetta bella bella *_* Poi si ritorna a Roma e parto con le mie Seilor, e sarà una settimana fantastica e devastante ne sono sicura…e poi e poi e poi mi aspetta il maledetto test e la mia fantastica vita a Pisa…cavolo non vedo l’ora di conoscere il mio bel veterinario ahahhaahha (W la fantasia e i sogni XD)
Anche se c’è sempre quella personcina e mi domando ogni giorno che passa perchè mi interessa…boh però sono contanta di non aver chiuso tutti i rapporti con lui, almeno sta nascendo una bella amicizia =)
Per l’amore c’è tempo, adesso mi godo le cavolate che si fanno con gli amici, e l’amore dei miei patatosi pelososi *_* e mi godo ancora di più i miei sogni che stanno diventando realtà!!!
Alla facciaccia di chi non ha mai creduto in me, e di chi per troppo tempo mi ha tappato le ali, distruggendo in un secondo tutti i miei sogni…Bene miei cari signori ci sono riuscita, perchè i sogni possono diventare realtà, basta crederci… ma se non si hanno sogni, se non si ha qualcosa in cui credere in cui lottare che senso ha vivere?! E io mi domando ancora oggi che fine faranno quelle persone senza sogni, quelle persone che alla fine nella loro vita, purtroppo per loro, si dovranno solo accontentare di poco, di quello che gli capita…perchè non hanno nulla in cui sperare… oddio che tristezza…per fortuna che ne sono uscita fuori =)
Ma quanto può essere bello sognare?…si per carità molte volte prendi delle batoste enormi…però quando il tuo sogno si avvera è qualcosa si magico, di sorprendente…e io sto provando queste sensazioni sulla mia pelle…e sono felice!

Casa a Pisa trovata -missione compiuta-

Lunedì vado a vedere la mia nuova casetta *_* finalmente l’ho trovataaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!
Sono felice, felice, felice, feliceeeeee *_* Non vedo l’ora